実家に出戻った2年。ストレスとお金と再出発

離婚したら楽になる、と思っていた。

でも、実家に戻ってからの2年間は、想像とは違う「きつさ」があった。

実家に戻ったのに、しんどい。そう感じている自分を、責めていないだろうか。

「置いてもらえるだけありがたいのに」「出たいなんて甘えなのかな」。私もそう思っていた。

収入が一桁台だった時期を支えてくれたのは、間違いなく実家だ。

それでも母の干渉はしんどくて、でもお金を考えると出られなくて、誰にも言えないまま過ごしていた。

この記事には、その2年間でしんどかったことも助けられたことも、実家にいるといくらで出るといくらかかったのかも、どうやって出たのかを書いている。

私は実家を出た。でも「出たほうがいい」と言いたいわけじゃない。

しんどいと感じていること自体は間違いじゃない思うから、自分で選んだなら、どちらでもいいと思っている。

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実家に出戻って、よかったこと・しんどかったこと

よかったこと

1. 収入が一桁台だった時期を、越えられた

離婚する前からリラクゼーションセラピストとして働いていたので、再就職には困らなかった。

職種が変わらないことで月々の収入の目処も事前に立てられていたから、出戻ってもやっていけると思っていた。

でも、出戻り直後は予想に反して月の収入は一桁台だった。

理由はコロナ。

新しい店舗で働き出したばかりの私には自分のお客さんがいるわけでもなく、更にはコロナの全盛期でお店自体の来客数も減っていっている時期だったのが敗因だった。

でも、あのときは収入を伝えて実家に入れる生活費を月3万円にしてもらっていたからなんとかやれていた。

多くはない貯金が少しずつ減っていくのを見ながらも、それでも笑っていられたのは実家にいたからだと思う。

もし自分で家を借りていたら、多分貯金も気力も持たなかった。

2. 母のそばにいられた

実家に戻ったのは、一人暮らしをしていた母が病気になったタイミングだった。

周りからは「大変なときに駆けつけてえらいね」と言われたし、ご近所さんにも、良い娘扱いされた。

実際、母とフォローし合って生活していくつもりにもなっていた。

しんどかったこと

1. 干渉と口出しが止まらなかった

母は昔から干渉の強い人だった。

私の信用がないのか、単にいつまでも子ども扱いしているのか、事あるごとに生活面でも子どものことでもあれこれ口出ししてきた。

当時は、親の私が子どものことを考えて動いていることや、休日の予定や帰宅時間にまで干渉されることに対して心底うんざりしていた。

2. 後ろめたさを抱えたままだった

本音を言うと、母の病気が離婚を考え出したタイミングと重なったことで、別居に踏み切れ、そして離婚にまで進めたと思っている。

ただ、お世話になる感謝と同時に、なんとなく親の病気を別居の理由に使ってしまった後ろめたさのようなものがあった。

だから母の代わりにご近所の会合に出席したり、ゴミ当番を引き受けたりして、付き合いが円滑になるように動いた。

それでも、干渉が強いということへのしんどさは消えなかった。

3. 子どもに、母とのケンカを見せることになってしまった

母も私も我が強く、そのとき我慢しても結果的には爆発することになってしまう2人だったので、度々険悪になった。

子供の前での険悪ムード。これが一番こたえた。

実家にいたのは2年。出ようと思ったきっかけ

実家にいた期間は、丸2年ほど。

実家を出るきっかけになったのは、「離婚前と何も変わっていない」という気づきだった。

子どもに夫とのケンカを見せたくなくて離婚したのに、今度は母とのケンカを見せている。

我慢する相手が、元夫から母に変わっただけだった。（しかも結果的に爆発しているし…。）

それなら、何のために離婚したんだろう。

子どもと穏やかに過ごしたくてした離婚なのに、結局繰り返しているってどういうこと？と悲しくなった。

もし同じことを思った人がいたら、そう思っていいんだと伝えたい。

もう一つ、当時付き合って1年ほどの人がいたことも少しだけ関係する。

子どものことも可愛がってくれる人だったので、なんとなく再婚も考え始めていた時期だった。

3人で一緒に過ごせる環境が欲しいと思ったことも、実家を出る後押しになった。

「実家にいるとかかるお金」と「実家を出るとかかるお金」

私が実家に戻ったのは、初期投資を減らしたかったからだった。

具体的に実額を出すとこんな感じ。

	実家にいたとき	出てから（現状）
住まいにかかるお金	月3万円（生活費として入れていた）	家賃6万円
水道光熱費	上の3万円に含まれる	月2〜3万円
合計	月3万円	月8〜9万円

差は月5〜6万円。年間にすると60〜72万円。

「家賃5万円くらいの部屋なら借りられる」と思っている人は少なくないと思う。私自身そう思っていたし、そう思って部屋探しもしていた。

でも実際は、家賃のほかに水道光熱費がかかる。駐車場や共益費もかかる。実家では生活費として渡す以外は自分の生活に使えるけど、自分で部屋を借りると全部自分が払うことになる。

この差を知らないまま出ると、出たあとで苦しくなるとつくづく思う。

実際にどのくらいで暮らしているかは、こちら。

→子ども一人のシングルマザー、実際の生活費を公開します｜低収入でも黒字化を目指している話

実家に入ると、児童扶養手当はどうなる

ここで、児童扶養手当の話を少し。

児童扶養手当とは、ひとり親家庭（母子家庭・父子家庭など）で育つ子どもを対象に支給される国の手当です。所得によって満額（全部支給）から一部支給、または支給停止のいずれかが決まります。

お金の面だけを見れば実家は助かる。親の収入とまとめて計算されることで手当が減ったり止まったりすることがあるので、トータルで比べないと判断を間違える。

ここは出る前に必ず確認してほしい。

実家を出るまでにやったこと

決めてから実際に出るまでは、1か月くらいだった。不動産会社の手続きにかかった期間が中心だ。

子どもには「説得」しなかった

内見には、いつも子どもを連れて行っていた。

「どのお家がいい？」「ここのお部屋は、どう思う？」

そんなふうに聞きながら一緒に見て回った。子どもは実家で祖母と住んでいることを特別どうとも思っていなかったので、引っ越しについての説得が必要なこともなかった。

説得しようとしなくても、一緒に選べば子どもは自分のこととして考える。もし説得の言葉を探している人がいたら、一緒に見に行くところから始めてもいいと思う。

部屋選びで実際に迷ったことは、こちらに書いている。

→シングルマザーの賃貸選び【間取りより大事なこと】

親には、現実味が出てきてから話した

内見に行きはじめた最初のころは、母に言わなかった。

何度か内見を重ねて、部屋を借りることが現実味を帯びてきた後半になってから「部屋を探している」と伝えた。そして決まったときに、父に「保証人になってほしい」と頼んだ。

その頃には更に母とは折り合いが悪くなっていたから、反対はされなかった。ただ、お金の面でやっていけるのかという心配はされた。

年収200万円以下・個人事業主でも審査が通った話は、こちら。

→シングルマザーの賃貸審査、通らないかもと思っていた私が通った話

同居は曖昧なまま始めない。最初に決めておきたい3つ

私は実家に戻る前に何も決めずに戻ったわけじゃない。決めたことはあった。

でも母はそれを無視して、自分のルールで動いた。それがまた、新しいストレスになった。

それでも、これから出戻りを考えている人には、最初にしっかり決めてほしいと思う。曖昧なまま始めるより、ずっといい。

助けてもらっているという感謝を持つのは当たり前だ。そのうえで、お互いが消耗しない形を一緒に決めておく。

決めておきたいこと	なぜ
1. いつまでに家を出るのか（ずっと住むのか）	期限が曖昧だと、親は「いつまでいるのか」と不安になり、子は「早く出ないと」と焦る
2. 生活費はいくら入れるのか	金額が決まっていないと、どちらも「これで足りているのか」が分からない
3. どこまで自分でやるのか（どこから手を借りるのか）	家事や子どもの世話の線引きがないと、気づいたときには一方に寄っている

大事なのは、最初に決めて、お互いに守ること。そして、相手の手を借りられることを「当然」と思わないこと。対価は必要だと思う。現金でも、現物でも、別のかたちでもいい。

それでも、決めたことが守られないことがある

うちの場合、「ご飯と洗濯は自分でやる」と決めていた。

でも母は手を出してきた。ご飯は作られているし、洗濯物も畳まれている。

ありがたい。本当にありがたい。でも、しんどかった。

断れば「せっかくやったのに」になる。だから言えない。言えないまま、自分のペースが少しずつ削られていく。

出かけるときも時間を気にした。何時に帰るのか、遅くなるのか。いちいち聞かれるわけじゃなくても、気にしてしまう。大人なのに、門限があるみたいだった。

親切の形をしているから、断れない。 これが「ありがたいのに、しんどい」の正体だったと思う。

話し合いが成り立たない相手もいる。何を決めても、自分のやり方を変えない人もいる。私の母がそうだった。

決めたのに守ってもらえないと、「決め方が悪かったのかな」「私の伝え方が足りなかったのかな」と、また自分を責めてしまう。

でも、それは合わなかったというだけのことだ。あなたの努力が足りなかったからじゃない。

そして、決めたことが守られないと分かったなら、それは出る準備を始めていいサインだと思う。我慢し続ける理由には、ならない。

もし話し合う前から「お互いストレスになりそうだ」と感じるなら、出戻るより先に、自分で生活を賄う土台をつくることを考えてもいい。収入につながる資格を取る、働き方を変える、転職する。そういう準備の時間として考える手もある。

※これは私の経験から思っていることで、こうすべきという話ではありません。響くところがあれば、使ってもらえたらうれしいです。

親には、親の人生がある

実家に戻って気づいたことがある。

「実家だから」「家族だから」と、自分が子どもに戻って親に頼りきるのは違う。

いくら子や孫が可愛いと言ってくれても、親には親の人生がある。親だって生活が楽なわけじゃないかもしれない。自分の時間を、自分のために使いたいかもしれない。

私は母の代わりに近所の会合に出たり、ゴミ当番を引き受けたりしていた。あれは「お世話になっているから」というだけでなく、母の生活をこれ以上こちらに巻き込まないためでもあったと思う。

一度別々に暮らして、それぞれの生活リズムとルールができたあとで、また一緒に住む。それで何も起こらないほうが不思議だ。親子だから分かり合える、とは限らない。

お互いを尊重し合えないまま住むと、同居は「この上なくしんどいこと」になる。それは誰が悪いわけでもなく、そうなるのが自然なんだと思う。

残るのも、出るのも、再出発

私は実家を出た。

子どもと2人で暮らし始めたら、モヤモヤやイライラが激減した。今でも余裕がない日はあるし、子どもに怒ってしまう日もあるし、やることが山積みでしんどくなる日もある。

でも、穏やかだ。子どもとだけの空間が、生活が、ものすごく幸せだと感じる日々になった。

離婚前からずっと、私の中には「心穏やかに生きたい」という気持ちがある。離婚したのも、実家を出たのも、後から振り返れば全部根底は同じだった。自分の軸はちゃんとあって、その軸に沿って動いてきた結果が今だ。

きつかったのは、自分の軸があった証拠だった。

だから、もし今しんどいと感じているなら、それは何かがズレているサインかもしれない。感じていること自体は、間違いじゃない。

そして——

実家に残ることも、再出発だ。

お金のこと、子どものこと、体のこと。残ると決める理由は人それぞれで、それは逃げでも甘えでもない。残ると決めたなら、そのうえでお互いが消耗しない形を探せばいい。

実家を出ることも、再出発だ。

出ると決めたなら、お金の計算をして、順番に準備すればいい。

どちらを選んでも再出発で、自分で選んだなら、それでいいと思う。

あの2年があったから、今の自分がある。同居させてもらった経験には感謝している。

ただ、だからこそ思う。離婚は勢いじゃなくて、したたかなくらいの下準備（お金・住むところ）が必要だ、と。あの2年が教えてくれたのは、たぶんそれだ。

あのきつかった2年から、さらに2年。離婚して4年たった今、お金も暮らしも気持ちもどうなったかは、こちらに書いている。

→【離婚してよかったのか？に答えます】子持ちで離婚して4年、今のお金と暮らしと気持ちの話

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